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你为什么在这儿?他说,我知道你原来是住在北京的。

3

安卓彦在我心里,始终是一段甜美诺言。

易逝的,无法紧握。

我很快乐。在短暂的信念破碎之前,怎样都是幸福。

不知道是否能够瞒怨,只是设想过,如果那年出现的不是这样一个女子,换做其他任何人,结局也未必完满。

幕青是对的,想要找一个人逐渐淡化私欲或许容易,但却不可以找一个人填补无法修复的缺陷。因为每个人都有yù_wàng。都想要得到。

那个人必须要很爱我很爱我,才能使我避免那些畸型思想的侵扰。我是如此软弱的人,必须有人强力支撑,才有可能持续一份感情。不足够强势,便无法感觉到它的存在。

卓彦是没有错的。至少,在所有忠贞消失之前,她给予的关怀与呵护已经无人能及。在那之后的这些时间里,亦无人有机会做到,将来更不会有。

或者我更适合一个人生活下去,不需要过多的朋友,不需要有人爱护,偶尔出行调节生活情趣即可。多出来的那个人,势必将成为我手中用来试探填充空缺的粘和物,不合适便扔掉。

可以很坚强,只要不被任何人揭穿,便能够完成一次次选择与被选择,撕扯与离别。卓彦在的日子,逐渐遗忘理智的秩序,打破旧的规律行事,势必造成突变后茫然无措的状态。

只不过很可惜,如果一直下去,生活或许真的很美好。容易隐藏真相。没有尖锐的痛楚。

章十九平淡生活

我厌恶北京闷热的燥动夏天。

知了不停嘶叫,耳膜空鸣,内心惶惑终日惴惴不安。灼热艳阳下的耀目炽烫,以及柏油马路上的拥堵车群,都会带来某种空间与时间的错觉。好像突然就有一个瞬间,把自己带回到生命里的另一个已经存在或消逝许久的片段里。

脑海里顿时混浊不清。我不知道自己身在何处。

夏日的眩晕像一场场幻觉,匆促出现又陡然切变,中暑般强烈的不适感。

我厌恶它。

渴望纯彻的清爽冷静。怀念有过的真实。只是偶尔细细掂量,过去的事情,确确实实更像一场梦镜,它是否存在过,总是无从考证。

其实生活即使只是一场幻觉,我亦全心期盼这梦境中能有你在。若你在身边,真实与幻觉并无甚本质区别。

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