北京爱人

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第 18 部分(1/5)

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能拥有最朴实和最温暖的爱人,有一个可以和你相濡以沫的丈夫。

你长大了,小沫,步入大学的你不再是孩子,爸爸想和你说的话很多很多,以后还会陆续和你说,本来想当面告诉你,可是又怕太长表达不清楚,就写下来给你,我和你妈妈为你骄傲,为你自豪,也对你的未来充满信心。好好努力,好好奋斗吧,我的女儿,你的未来掌握在你自己的手中,幸福要靠自己奋斗争取。”

爸爸的这封信是写给我的第一封家书,他强调责任。对晨晨我的责任重有千斤,作为母亲我不仅仅是给孩子生命还要教育好他。回国会不会影响对他的教育,影响他的成长和未来?

我征求晨晨的意见是否愿意和我一起回国,回到妈妈生长的地方,他看着我说:“杰西卡,你在那里我就和你在哪里。”

他已经快6岁了,沉稳严谨,话很少,却不失活泼可爱,喜欢思考提问,我们有时象是朋友,完全可以和他对等j流。那之后我回国任职已经屈指可待。在分公司从上海迁到北京不久,我被任命为wep大中华区总裁助理,其实是为我接任的一个过渡而已。

然而是否带晨晨回国我还是非常犹豫,我不想让诚知道他的存在,回北京我很难控制这事不被发现。只好先把他寄养在我最要好的那个大学同学家,她的女儿比晨晨大近一岁。

柳含烟

她是全职太太,从小受洗,出身于一个虔诚的基督徒家庭,因为她的引领,我也慢慢开始接触并接受基督教,应该说在美国后来的几年,我在宗教信仰中找到了心灵的依靠。

林语堂先生在自传中说,有三种基督徒,一种因犯罪而悔恨,渴望免于良心的责备,一种因痛苦而需要安慰和逃避,还有一种,他们了解所信的为何,然后真心信靠所信的那一位,前两者都可是信仰的开端,却都还不是真的信仰。不能否认,我的同学是最后的一种,而我是第二种。

我始终不能忘记诚,这是我最大的痛苦和欢乐。我一直想理x的思考和梳理我和诚的感情。毕竟爱情的本质是一种感情,要是没有属于异x间的彼此相吸和喜爱,就不可能产生爱情。我和诚之间的爱情既有精神层面的爱慕和欣赏,更有身体方面的渴望拥有。我们之间是一种成分复杂的感情,其中有怜惜的成分,但又不仅仅是由怜惜构成。

我甚至思考过人类爱情的产生机制到底是什么?路易斯在《卿卿如晤》的悼妻文中说,在人类的各种情感中,爱情是最具备与上帝x情相似的品质,原本两个毫不相识的男女,一旦真正的爱情产生,就有了为对方赴汤蹈火的勇气和牺牲精神。

有人说爱情的原动力是上帝在人类身上设置的生殖yù_wàng,在被文明所熏陶的心智和心理层面则表现为对于美的需求和渴望。它好像是上帝在人类情感领域开辟的一座独特的花园,里面有一扇门把这座花园与其他情感领地分开。

我和诚的爱情是产生在不知不觉中的,我们堕入爱河,是在我们心灵深处那扇爱情的门被打开之后,积蓄在生命中的爱情开始萌动长大。

人为什么要去爱,如果失去时如此痛苦,在我有限的生命里,我一直想摸索自己的答案。

上苍给了我两次机会面对感情,一次是做为女孩,我选择了爱情,一次是作为女人,我选择了责任。如今的痛苦是昔r幸福的一部分。可是我从不曾后悔爱他,更不后悔选择生下晨晨做单身母亲。

在美国的后几年,我学会了感恩而不再为自己的爱情痛苦。我不断的感谢上苍让我认识了诚,感谢上苍让我们彼此相爱,感谢上苍赐给我晨晨。在无数次祷告的时候我都会替他祷告:“诚,我知道你已经娶了别人,今生我们再无聚首的可能,可你平安喜乐,健康幸福是我最大的心愿。”

我决定回国,哪怕是面对伤痛。

一下飞机,我才知道很快在北京进行谈判的合作伙伴竟然是诚。我看着资料发愣,老天没给我一丝逃避的机会和可能,必须要面对他。我不露声s的看着谈判资料,这6年,他的一切我无从知晓,只知道他要和那个女演员结婚,他们是否有孩子我不知道也不想知道。

帝台春

谈判那天我进入诚公司总部大楼,前台的女孩不认识了。6年了,她们不再青春,可能去了其它部门,迎接我们的总裁助理是一个三十岁左右的男人,还有一个副总,都不认识了,刘助也应该单挑一面了。

18层的小会议室是我熟悉的地方,设施完善,还是地毯铺地。我进去的时候一眼看到诚,他坐在圆桌的那一侧,缓缓的站起来,他的眉毛动了一下,有几秒的愣神,很快总裁助理引我到他面前,

“这是……”

我伸出手,我们彼此礼貌问候,6年了,我们的手轻轻握到一起又很快分开,两个公司的人分别简单彼此介绍落座。我们对坐着,我无数次预演过这个场景,只是深吸一口气,慢慢坐下来,虽然看到他那一刻,我心里的酸楚还是无法抑制的涌动,他不很见老,但是有几根白发,还是很有肌r,身材匀称,没发福,气s也不错,只是眼睛里有非常明显的傲慢和拒人千里之外的清高,不,不是清高是冷峻。他的眼睛里慢慢冒出怒火,我看出来了,这个男人我太了解了,那是愤怒。他转身和身边的总裁助理低语,那人很快离开会议室,返回时拿着一盒烟和打火机放到诚的身边,

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