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第 9 部分(2/7)

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能回忆起mina消失的时候,内心的那种翻腾。我怕了那种感觉。

我曾经以为,只要没感情就好了,也以为自己能做到。可现在看来,根本没戏。

我还偏偏是那种习惯把某种感情都压在一个人身上那种,c。

“许唯?”

“啊?”我回头,看见武晔正睡眼惺忪的看着我。

“你不是……刚回来吧?”他拿过了我手里的烟,我已经不知道这是我这么长时间抽的第几颗了==脑子也开始糊涂。

“早回来了。”

“那你怎么连外套都没脱?”

武晔不说我都没发现,我说怎么觉得热呢。

“你躺下睡觉,瞅你那样儿……眼圈儿都黑了。”

“啊?我不困啊。”

“都十一点了。”武晔斜眼看了看闹钟,坐了起来。

“唐若跟小古分了。”我靠在了床头上,感觉腰酸背疼的。

“知道,看了那杂志,也听了你的留言。”

“……我要是不折腾回国就好了,那我就不认识你,也不认识小古,唐若也就不会认识小古。”

“你这句话的重点不在最后吧?唐若给了你什么危机?”

他看着我,似乎能看透我的心。是的,我得承认,唐若给了我不安。那种情感破碎之后的失落让我忐忑。

“你洗澡上课去吧,我睡觉。”我说着,开始脱衣服,往被子里钻,真暖和。

“你真是小孩儿。”他笑了笑,下了床。

几分钟以后,我听见了哗啦哗啦的水声。我还是不困,只是盯着一墙的唱片发呆。然后犹豫一会儿,爬了起来,一张一张的翻看。我不知道我现在想听什么,可我觉得我该听点儿什么。

几经踌躇,抽出了那张joey ra me》,02年一整年我都在听它,没有理由。

“你是还嫌不够闹腾么?”武晔端着牛奶进来的时候,拧着眉毛。

“可能是。”c

他看了我一会儿,直接拔了唱机的电源。

“你现在最好别招我。”我别过脸,不去看他。

“把牛奶喝了,好好睡觉。”他说完,我感觉到温热的玻璃杯碰到了我的脸颊。

“你对我怎么那么有耐心啊?”我点了烟,不接他手里的杯子。

“犯病是吧?”

“啊,是,你甭搭理我。”我都能感觉到自己噎人噎的厉害。

“我递给你梦安平吧。”

“不用,谢谢。”

我听到了他叹息的声音,然后是玻璃杯被放到桌上的声音,这房间现在太安静了,什么都能听得一清二楚。

衣柜的开关声,衣物摩擦的声音,打火机的声音……各种各样的声音。最后,是房间的门被带上的声音。

我躺了下来,头挨着枕头的瞬间,想起了曾经看到过的一段话:我看见了他闪亮的眼睛,看见了他的双翼,看见那辆破旧的汽车喷s出熊熊的火焰,在路上不断燃烧,它穿过田野,横跨城市,毁灭桥梁,烧干河流,疯狂的向西部奔驰……

有人在敲玻璃,我听见了,却不想给出任何反应。

“许唯,你要是实在想跟自己较劲,你可以起来收拾收拾院子。”

“你丫烦不烦啊?”c

“很显然,是你在烦躁,不是我。”

“所以别让我看见你。”我掀开了被子,下床,决定关上窗户拉上窗帘。这该死的家伙从来没有拉窗帘的习惯==

武晔就站在院子里,太阳的光线柔和的落在他的身上,我不相信什么所谓的预感,但是此刻我觉得,我就要失去他了,或许,从未得到过。

我猛地推开了窗子,吓了他一跳。

“干嘛呢?”

“你现在烦我了吧?”我觉得我说这句话的时候在笑。

“想让我安慰安慰你不是每次都得用这种方式吧?”他伸手搂住了我,轻拍着我的背脊。

浮躁的心居然一下子就安静了。

是的,我一直在害怕,从跟他好上的那一刻起,我就在害怕,我害怕有一天我会失去他。

“想不想去旁听?”他亲吻着我的脖颈,声音很低。

“不想……”

“那就把牛奶喝了,睡一下,晚上跟我去排练。”

“成。”

我们亲吻了一会儿,然后我看着他走出了院子。

院子里满是落叶,这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了,可这个瞬间,我好像又看见了妖娆的它们。红色的,一团一团的。怒放。

(二三)逃离【上部终了】

一个人干嘛要对另一个人好?

这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体,首先考虑的一定是自己。

我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。

这种思考不是猜疑,不是否定,不是好奇,而是辩证。

武晔对我很好,超乎情理之外的好。

而面对这种“好”,我招架不住,照单全收,比大麻还让我上瘾。

都说吸毒的人没有好下场,我不吸毒,所以也无从体会。

但是所谓的“瘾”,我开始有那么点儿心得了。

当你戒不掉某种瘾,却又必须戒掉的时候,无疑,你会痛苦。

当然这事儿取决于你自己,你有毅力把握住自己,那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵,那你也就差不多完蛋了。

很可惜,我不是一个能够把握自己的人,虽然一度我认为我是。

正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上,只能感觉到它的明亮,却丝

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