23岁以下勿进,谢谢!

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那几天我根本就没有和女人上过床,也没有女人进来过。每天早上我起床后所做的事情就是把床单整理干净,清洁是我不得不为之的习惯,当一个女人进来看到脏乱的房间时,就会给我这个很帅男人减上几分好的印象。

我不能完全确认是不是多多留下的,更不能猜测是她故意留下的。那根毛不是很长,但绝对比腋毛要长,自然而然地有三个弯曲。我不能再猜想下去了,因为那完全是意y,会让人产生偏执的习惯和幻想。

可是我不得不把心中对多多的yù_wàng给排s出去,回想着她开车时的豪气,我勃起了。

我给d打了一个电话,在电话中她说自己正在给学生的论文找注解的来源。在电话中她的声音很轻,可能是她老公在床上。我也轻声地告诉她,我的p://。z…z…z…。j巴大了。她说我马上过来。然后就挂了电话。

我当然相信她能“马上过来”。她得把路上的时间节省起来用在我的身上。没过十几分钟我就听到了她的敲门声。我把门打开,一点也不奇怪她还穿着一双红色的拖鞋。

她把我压在床上,我闭上眼睛,能感觉到她不停地喘着气。她说:“小哥哥,难得你给我打一回电话。”她把上衣一下脱掉,露出白白软软的乃子,说:“来吃。”

我含着她的乃子,用牙齿轻轻地咬着。她用手示意我咬重一些,然后她叫了一声,说:“天啦,都快咬掉了,好痛啊。”

我说可是你叫我咬的。她把另一边的乃子用手托到我的嘴边,说:“那你也咬一下它。”

我咬了,她疯逛地扒掉我的衣服。然后自己也脱干净,一下坐在我的身上。我的下面一下就有了归宿感。

我发现自己一直在寻找的就是归属感,可是我没有。男女身体上的接触或深入能让我想起归属感对我是多么重要。灵魂无所依托,就像d一样,她甚至还写了几本关于教育方面的专著,而且还当过那所大学里的心理辅导老师,她坚持认为人只有在身体上有了归属感,灵魂才有归宿感。

我觉得她说得很对,人的一生不是逃避就是追逐,追逐何尝不是在逃避?其实它们二者是同义词,谁都没有办法把身体和意识割裂开来。

她在我的身上不停地运动着,满头大汗。最后惨叫几声停了下来。我不敢睁开眼睛,因为她总在用一种猎人的眼光盯着我。她最后趴在我身上,说:“来干我。”

我坐起身来,在她的背后,把她的头压在床上,然后提起她肥厚的p股,这时她就像在树叶上行进的拱虫,中间是一座拱桥。这样,我就看不到她的脸了,我想像她是多多,多多也有这么大的p股,我c进去,在我每用力地干一下的时候,她就会从喉间发出一种干渴的声音。

其实我的身体里的jy就像一口浓痰,不吐不出舒服而已,而她的yd最后的确还是需要它。d最喜欢它在里面,在她的身体深处发烫的温度。由于时间关系,最后d就把卷筒纸拍叠成一个长方形的小方块,垫在下身穿衣就走了。留下我孤苦地想着多多,很纯洁地想着她的乃子。

第五章

我的生活其实是一个梦境。梦境是我们所必需的,奇怪的是我从来没有做过梦。我说的梦境其实是从书本或者别人嘴中得到的一种奇怪的现象。我没有这种现象,可能是命运强加在我身上对我帅的惩罚。

我在一个公司里搞办公室的一些事情,我也没有什么朋友,交谈与其他没有什么不同。很真实的现实生活,可是我觉得是梦境。我不喜欢做的事情,可是我不做我就会饿死,那样连梦境都没有了。除开每周的四十五小时以外,我就生活在自己的世界里了,在我的世界可以随心所欲地想,随心所欲地做着自己的事情。

而在我的世界里,如同电脑中的游戏,在死心蹋地地想着怎样捡到珠宝,怎样打开一扇门,怎样偶遇一位女游戏玩家,然后共同作战。

我的时间就这样被割裂开来。

如果把我的生活按真实程度排个序,我想应该是这样的:

同女人做a上网聊天一个人独处上班

多多忽然让我感觉到一个真实的女人存在着,于是就应该是这样排:

和多多一起同女人做a上网聊天一个人独处上班

由于第一次和多多见面时,花了我一点钱,我的生活变得有些紧张。没办法,我就是这么穷。而且我还欠多多36。8块钱,有近十天她也没过来拿了。我在公司里每天中午吃着最便宜的盒饭,我把差多多的钱用一个信封装起来,以备她随时可能来要债的。d突然给我打电话,嗲声嗲气地说春天来了,心里闷得以慌。那天下午我们就在家里做a,忽然电话响了,我一看是多多的号码,急忙关了。才几分钟,门就被敲得震天般的响。

我急忙套上一个短裤去开门,多多在门外,意味深长地问:“忙呢?”

我点点头,多多进来后,迅速打开我的房门,然后又迅速关上。说不错不错,皮肤很白。然后望着我的打扮,说:“等什么?穿件衣服跟我走啊!”我只得讪讪地进去穿上衣服,找d拿了一百块钱,然后也没忘记把那个信封装在口袋里。

在车上,多多奇怪地把车上的冷气打开,天啦,这才是春天。我叫她关了,她y着脸开车,装作没听见。我听她开小一点点,她还是装作没听见。没办法,我只得伸长脖子在后座拿了个垫子抱在怀里。依然冻得发抖。

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